Humorista Gourmet

Humorista Gourmet - Humor e Stand Up Comedy : 12 de Março - 22H30 - Cinema City Alvalade - Reserva Obrigatória!

Há bués da time, havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela. A Cinderela, Cindy p'ós amigos, parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails ou bater um couro no Face... Com este desatino só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta fazia-lhe bué de cenas. É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ía acontecer: uma Party! A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases. Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um coche, apareceu-lhe uma fada baril que lhe abichou uma farda baita bacana e ela ficou a parecer uma g'anda febra. Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12. A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a abrir. Ao entrar na party topou um mano cheio do papel, que era bom comó milho e que também a galou. Aí a Cindy passou-se dos carretos e desbundaram "ól naite long...

A Celina adoeceu... Levei-a ao médico e depois fiquei a tratar dela. A partir daí, dizia ela, fiquei com um comportamento estranho... De manhã uma queca, ao meio-dia outra, ao lanche mais uma e à noite mais outra... A Celina já estava farta daquilo... - Ó António, eu gosto muito, mas como estou doente, tu não devias fazer amor comigo tantas vezes, num só dia! - Estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica: "Pina a celina" 4 vezes por dia!

O que eu descobri, uma antiga Composição da Escola... António Lopes, 4a classe Composição As rãs Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos. As rãs põem ovos pela vagina, que depois dão rãzinhas pequenas. Se as rãs tivessem pintelhos na vagina, arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer, porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar. Eu também ainda não tenho pintelhos, mas já sei nadar. Também ainda não tenho vagina, mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas, por isso não podem coçar os colhões. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os colhões, que é para os coçar. E quando se picam nos colhões, os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a vagina sempre aos s...

Humorista Gourmet - Na sua Festa ou Evento - Humor, Comédia e Stand Up!

Como a Última M.A.M.A. Esgotou... Aqui vai outra M.A.M.A. Para quem ainda não viu a M.A.M.A. Reserva Obrigatória... é só Clicar na M.A.M.A. Podem Partilhar que a M.A.M.A. agradece...

Desemprego! Ontem compareci no Centro de Emprego em Odivelas, para ver se havia trabalho. Ao chegar, vi um cartaz que dizia: "Precisa-se de Assistente de Ginecologista" Foi ao balcão e perguntei: - Pode dar-me mais informações sobre este emprego? O funcionário: - Com certeza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gillete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 2.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até Loures... - É lá o emprego? - Não, é lá que está o fim da fila...

Ontem fui a um Bar com um amigo: -Estás a ver os dois velhos naquela mesa ? -Estou, porquê ? -Daqui a uns vinte anos estamos assim ! Ele olhou para mim e disse: -Óh António, é melhor parares de beber... Aquilo é um espelho!

Conta-se que numa vila do interior um grupo de pessoas divertiam-se com o idiota da aldeia... Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente chamavam "o idiota" no bar onde se reuniam e ofereciam-lhe a escolha entre duas notas: Uma "grande" de 5 Euros e outra "menor", de 50 Euros. Ele escolhia sempre a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos. Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e perguntou-lhe se ainda não tinha percebido que a nota maior valia menos. - Eu sei! - respondeu o tolo - Ela vale 10 vezes menos, mas no dia em que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e nunca mais irei ganhar nenhuma nota! Podem tirar-se várias conclusões dessa pequena narrativa. A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é. A segunda: Quem eram os verdadeiros idiotas da história? A terceira: Se fores ganancioso, acabas por estragar a tua fonte de rendimento. A quarta e mais interessante é: ...

A Tese... Num dia lindo e ensolarado, o coelho saiu da sua toca com o notebook nas patinhas e, pôs-se a trabalhar, muito concentrado. Pouco depois passou por ali a raposa, e, viu aquele suculento coelhinho tão distraído, que até sentiu as pernas a tremer e a boca a começar a salivar. No entanto, ficou intrigada com a actividade do coelho e aproximou-se, curiosa: - Coelhinho, o que é que estas a fazer aí, tão concentrado? - Estou a escrever a minha tese de doutoramento - disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho. - Hummmm... e qual é o tema da tua tese? - Ah!! É uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas. A raposa ficou indignada: - O QUÊÊÊÊ ? Isso é ridículo! Nós é que somos os predadores dos coelhos! - Negativo! Vem comigo à minha toca que eu mostro-te a minha prova experimental. O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouvem-se alguns ruídos indecifráveis, alguns grunhidos e depois silêncio... De seguida, o co...

Reserva Obrigatória! Reservas: www.humoristagourmet.com

1.Agarre no gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebé, tendo o comprimido na palma da mão esquerda. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bicho e aplique uma suave pressão nas bochechas. Quando o felino abrir a boca, agarre rápido o comprimido da palma da mão esquerda e atire-o lá para dentro. Deixe o gato fechar a boquinha e engolir. 2. Recupere o comprimido do chão e o gato detrás do sofá. Aninhe o gato novamente no braço esquerdo e repita o processo... 3. Vá ao quarto buscar o gato e deite fora o comprimido meio desfeito... 4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço, segurando firmemente as suas patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir a mandíbula e empurre o comprimido com o indicador direito até o fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada e conte até 10... 5. Recolha o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-vestidos. Chame a sua esposa para aju...

Fui ver o meu avô ao Lar de idosos... Lá estava ele num sofá, na sala de espera... Fui falar com os médicos à recepção... De repente, o meu avô começou a pender vagarosamente para a esquerda... Um médico passou por perto e disse: - Deixe-me ajudá-lo. O médico empilhou várias almofadas no lado esquerdo do meu avô, para ajudá-lo a manter-se direito. O meu avô começou a pender vagarosamente para a direita. Um funcionário percebeu e empilhou mais umas quantas almofadas do lado direito. O meu avô começou a pender para frente. Na altura passou uma enfermeira que empilhou várias almofadas à frente dele. Nessa altura, voltei: - E então, avô, este lugar parece ser muito agradável, não é? O meu avô respondeu: - Podes crer que sim, meu querido neto, mas não me deixam dar um peido!

Humor no seu Evento? - Humorista Gourmet

Black Friday... Mais um Título do Correio da Manhã?

Uma Amiga minha...cada vez que vai ao cemitério, visitar a campa do marido, sai sempre de marcha atrás... Uma vez perguntei-lhe: - Porque é que sais sempre de marcha atrás do cemitério? - O meu Marido quando era vivo dizia sempre: " Tens um cú que é capaz de ressuscitar um Morto"!