Humorista Gourmet

Meu Querido e Rechonchudo Pai Natal, espero que te encontres bem apesar do frio. Espero que já tenhas recebido a pensão e o subsidio, pois queria pedir-te a minha prenda, e não venhas com a cena de meias e cuecas, que já estou cansado. Ainda me deves o arranjo da chaminé (vê lá se emagreces). Mas continuando, este Ano queria pedir-te umas coisitas especiais... Por favor, fura os pneus dos carros, àquela malta que anda sempre aziada a conduzir, e não respeita ninguém, que não faz pisca, que cospe, e manda beatas pela janela, que estaciona nos centros comerciais a ocupar dois lugares, e que estaciona no lugar dos deficientes (a estes últimos, podes mesmo amachucar um bocadinho o carro). Por favor, dá uma grande diarreia (tipo cinco dias), àqueles que passam à frente dos outros nas filas. Por fim, e não menos importante, envia um choque de 2000 volts, aos que batem nas mulheres, e maltratam as crianças e os idosos. Se fizeres isto tudo, prometo alargar a chaminé e manter a lareira apagada

Há bués da time havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela. A Cinderela, Cindy p'ós amigos, parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails. Com este desatino só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta fazia-lhe bué de cenas. É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ía acontecer: uma party!!! A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases. Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um coché, apareceu-lhe uma fada baril que lhe abichou uma farda baita bacana e ela ficou a parecer uma g'anda febra. Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12. A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a abrir. Ao entrar na party topou um mano cheio do papel, que era bom comó milho e que também a galou. Aí a Cindy passou-se dos carretos e desbundaram "ól naite long" até que ao ouvir as 12 ela

Hoje tive uma experiência maravilhosa, que quero compartilhar com todos vós… Numa Livraria, junto à secção de livros religiosos, encontrei um adesivo para o carro que dizia: "Se Amas Deus, toca a buzina" Como tive um dia bastante difícil, decidi comprá-lo e colocá-lo na traseira do meu carro. Ao sair, cheguei a um cruzamento muito complicado, com muitos veículos. Fiquei ali parado, porque a luz estava vermelha, pensando no Senhor e nas coisas boas que dele tenho recebido… Não percebi que a luz tinha ficado verde, mas descobri que há muita gente que ama o Senhor, porque imediatamente começaram a buzinar... Foi maravilhoso! A pessoa que estava atrás de mim era, com certeza, muitíssimo religiosa, porque tocava a buzina insistentemente e gritava: "Pelo amor de Deus!" - Incentivados por ele, todos começaram a buzinar. Eu sorri-lhes e saudava com a mão pela janela, totalmente emocionado. Vi que outro rapaz me acenava de uma maneira muito especial levantando só o

-Olá! Conta-me tudo! Como correu o teu encontro de ontem à noite? -Horrível! Não sei o que se passou! -Porquê?... Não te deu nem um beijo? -Sim deu! Beijou-me tão forte e mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio! Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha. -Não me digas que terminou aí? -Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas ao seu nariz. -E não tentou mais nada? -Sim... começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas de gel. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone. -E depois o que aconteceu mais? -Pôs-se a beber champanhe do meu sapato! -Ai... que r

Sabias que no corpo humano há um nervo que conecta o Olho ao Ânus? É o chamado Anal Optic Nerve, e é o responsável por dar às pessoas, uma perspectiva de merda na vida. Se não acreditas, puxa um fio de cabelo do ânus e vê se ele não te traz uma lagrimita ao olho!

O que eu me tenho divertido na Feira Popular, é a Roda Gigante, é o passeio nos Lagos, e os restaurantes são do melhor, ainda bem que começaram as obras em 2016. Nunca me passou pela cabeça que a Feira ficasse tão bonita. É ver as crianças acompanhadas pelos pais, a divertirem-se, assim dá gosto. A Pontinha ficou no Centro de Lisboa. O novo campo do CAC ficou muito bonito, bem como a área envolvente. Tudo circula na normalidade, tirando aquele pilar da ponte pedonal que faz a ligação do metro com o Parque de estacionamento, que ficou no meio da estrada (roubando uma faixa), mas certamente vão corrigir. O Parque de estacionamento vertical com vários andares, permite-nos agora estacionar, para ir confortavelmente para o Metro, e não como antigamente, que estacionavam de uma forma selvática, bloqueando os seus acessos. Obrigado por esta fantástica obra! P.S. O Mercado finalmente desapareceu! António Lopes - Ano de 2055

Humor - Comédia - Stand Up Comedy

Com este fantástico Público, o Espetáculo fica mais fácil!

Toca o telefone…  -Estou? Mãe? Posso deixar os meus filhos contigo hoje a noite? -Vais sair? -Vou. -Com quem? -Com um amigo. -Não entendo porque é que te separaste do teu marido, um homem tão bom. -Mãe! Eu não me separei dele! Ele é que se separou de mim! -Pois ficas sem marido e agora sais com qualquer um… -Eu não saio com qualquer um. Posso deixar aí os meninos? -Eu nunca te deixei com a minha mãe, para sair com homem que não fosse o teu pai! -Eu sei, mãe. Há muita coisa que a mãe fez e que eu não faço! -O que é que queres dizer com isso? -Nada, mãe! Só quero saber se posso deixar aí os meninos. -Vais passar a noite com o outro? E se o teu marido vier a saber? -Meu EX-marido!! Não acho que se importe, ele não deve ter dormido uma única noite sozinho, desde a separação! -Então sempre vais dormir com o vagabundo! -Não é um vagabundo! -Um homem que sai com uma divorciada com filhos, só pode ser um vagabundo, um oportunista! -Não vou discutir, mãe. Posso deixar aí os m

Não percebo como é que há pessoas, que tem de ir ao Google para escrever... Aurnaud Chuaszaneguer!

No meu Bairro a rede de Telemóvel é muito fraca, mas a codrelhice é 5G!

Não admira, tantos programas para Casar... Uma pesquisa recente mostrou que, a vida de casado é uma das 3 melhores vidas do mundo. Perdendo apenas para a vida de solteiro, e a de morto!

Conselho para o Dia dos Namorados! Ama o próximo... ...Porque com o anterior não deu resultado!