Humorista Gourmet

A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO… VOLTAS A RESPONDER-ME E LEVAS NOS DENTES! A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO… EU ENDIREITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA! A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS... SE QUERES BRINCAR, VAI LÁ PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA! A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA… PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI? A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO… CONTINUA A CHORAR, QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR! A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO... FECHA A BOCA E COME! A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO… ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA! A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA… CALMA!... QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER... A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO... SE CAIRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA! A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA… ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI! A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas

1.Agarre no gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebé, tendo o comprimido na palma da mão esquerda. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bicho e aplique uma suave pressão nas bochechas. Quando o felino abrir a boca, agarre rápido o comprimido da palma da mão esquerda e atire-o lá para dentro. Deixe o gato fechar a boquinha e engolir. 2. Recupere o comprimido do chão e o gato detrás do sofá. Aninhe o gato novamente no braço esquerdo e repita o processo... 3. Vá ao quarto buscar o gato e deite fora o comprimido meio desfeito... 4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço, segurando firmemente as suas patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir a mandíbula e empurre o comprimido com o indicador direito até o fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada e conte até 10... 5. Recolha o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-vestidos. Chame a sua esposa par

Acabei de completar 50 anos. Os meus amigos ofereceram-me  um voucher de uma  semana num dos melhores ginásios. Estou em excelente forma mas achei boa ideia diminuir a minha "barriguinha". Fiz a marcação dessa semana no ginásio. A personal trainer que me vai seguir chama-se Carina, tem 26 anos, é monitora de aeróbica e modelo. Recomendaram-me que escrevesse um diário para documentar o meu progresso, que transcrevo a seguir. Segunda-feira Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. A monitora parece uma deusa grega: loira, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Ela é um "avião"... Primeiro mostrou-me todos os aparelhos de ginástica. Comecei pela bicicleta. Ao fim de 5 minutos mediu as minhas pulsações e ficou alarmada porque estavam muito aceleradas. Mas não era da bicicleta: era por causa dela, por estar vestida com uma malha de lycra justíssima que lhe moldava as formas todas. Gostei do exercício. E

A motivação que lhe falta na sua Empresa!

Uma Lagarta apaixonou-se por um girino e resolveram casar-se... No dia do casamento a lagarta foi para o casulo e demorou muito tempo até sair... Quando saiu o Girino tinha-se transformado num Sapo feio e gordo e a Lagarta numa linda Borboleta... Ao ver aquele Sapo feio e gordo a Borboleta disse: -Não caso contigo...Sapo feio! E bateu asas e foi-se embora... O Sapo olhou para a Borboleta e, com a sua grande língua, alcançou-a e comeu-a... MORAL DA HISTÓRIA : Se estás a ficar velho, gordo e feio, mas tens uma boa língua, acabas sempre por comer alguém!

Depois de alguns anos de casado, estávamos na cama quando ela sentiu que a começava a acariciar como não fazia há muito tempo... Comecei no pescoço, desci pelo dorso até às nádegas; voltei ao pescoço, aos ombros, aos seios e parei na barriga; coloquei a mão na parte interna do braço esquerdo, passei no seio, na nádega, na perna esquerda até ao pé, subi na parte interna da coxa e parei em cima da perna. Fiz a mesma coisa na parte direita e, de repente, virei-me de costas e não disse uma única palavra. Ela disse-me carinhosamente: - Querido, estava tão bom, porque é que paraste? - Já encontrei o comando...

Ontem foi um dia terrível… Fiquei a saber que sou possuidor de… D.A.D.I. - Deficiência de Atenção Devido à Idade. Como se manifesta: Decidi de lavar o meu carro. Vou à garagem e vejo que há correio sobre a mesa de entrada. Decidi ver o correio antes de lavar o carro. Ponho as chaves do carro sobre a mesa e no saco dos papéis por baixo da mesa, ponho todo o correio de publicidade e noto que o saco ficou cheio! Então, resolvo pôr as facturas sobre a mesa e ir esvaziar o saco dos papéis no lixo. Mas, então penso; já que a caixa do correio está ao pé do lixo, vou regularizar primeiro as facturas, e farei as duas coisas de uma só vez. Ponho o meu livro de cheques sobre a mesa e noto que me resta unicamente um cheque. O meu outro livro de cheques está no escritório, vou lá, vejo sobre a mesa uma lata de Coca-cola e começo a bebê-la. Vou à procura do livro de cheques, mas, antes, será melhor que retire a lata de Coca não vá entorná-la acidentalmente. Verifico entã

Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS. Data: 9 de Novembro Assunto: Festa de Natal Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de Dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de Natal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! Não se surpreendam se o nosso Vice Presidente aparecer vestido de Pai Natal! A árvore de Natal terá as luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de "amigo secreto" pode ser feita em qualquer altura, entretanto, nenhum presente deverá exceder €10,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos. Este encontro é exclusivo para funcionários e família. Na ocasião, o nosso Vice Presidente fará um discurso bastante especial. Feliz Natal para todos. Patrícia ---------------------------------

1º - A tua quantidade de neurónios, finalmente, baixou para um nível administrável! 2º - Os teus segredos estão seguros com os teus amigos, porque eles não conseguem lembrar-se deles! 3º - As tuas articulações fazem uma previsão do tempo mais exacta que a do Serviço Nacional de Meteorologia! 4º - Tens amigos que te telefonam às 8 da noite e perguntam: Acordei-te? 5º - Já ninguém pensa que és hipocondríaco; agora sim, tu padeces mesmo, de todas as      doenças! 6º - Já não tens que estudar, agora estudam-te! 7º - As roupas que compras já não passam de moda! 8º - Podes jantar às 6 da tarde e roncar à hora da telenovela! 9º - Podes viver sem sexo, mas não podes viver sem óculos! 10º - Adoras andar informado dos mexericos dos amigos! 11º - Discutes acaloradamente sobre a reforma e os seguros de saúde! 12º - Quando fazes reuniões em tua casa, os teus vizinhos nem notam! 13º - O limite de velocidade deixou de ser um desafio! 14º -Já não te importa esconderes a ba

"Prezados Senhores, Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de V. Exas. ... Sei que não estou em dia com os meus pagamentos. Acontece que estou a dever também noutras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, os meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras, ficam para o mês seguinte. Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Ocorre o seguinte... Todos os meses, quando recebo o meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis que são os dois "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte. Mais reafirmo aos senhores, com toda a certeza que a vossa empresa tem vindo a constar, todos os meses, da minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os

Uma das coisas que mais me aborrece é a má língua das pessoas e a tremenda injustiça que cometem sempre ao desprestigiar o funcionalismo público deste país, senão atentem: 9:00 da manhã. Ainda bem que vim cedo, preciso despachar-me. Assim trato disto e ainda consigo fazer render o resto do dia. 9:10h, devo ter-me enganado, isto provavelmente abre mais tarde do que pensava. Deixa ver o horário ali na porta… 9:00h… -Bom dia, venho pedir uma declaração de… -2º andar, 3ª porta. Simpático o senhor. Gostei especialmente da forma bem disposta com que me respondeu ao “bom dia”. No elevador há mais duas pessoas. Entro. “Bom dia”! Eu deveria aprender português. É muito aborrecido ver as pessoas olharem para nós sem fazerem a menor ideia do que significa “bom dia”. 3ª porta. Estranho, está fechada. Com toda a certeza a fechadura avariou e a funcionária andará por aí a tentar resolver rapidamente o problema. Ah já está, óptimo. -Bom dia. Do lado de lá uma senhora fala ao tel

Conta-se que numa vila do interior um grupo de pessoas divertiam-se com o idiota da aldeia.Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente chamavam "o idiota" ao bar onde se reuniam e ofereciam-lhe a escolha entre duas notas: Uma "grande" de 5 Euros e outra "menor", de 50 Euros.Ele escolhia sempre a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos. Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e perguntou-lhe se ainda não tinha percebido que a nota maior valia menos. - Eu sei! - respondeu o tolo! Ela vale 10 vezes menos, mas no dia em que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e nunca mais ganho nenhuma nota! Podem tirar-se várias conclusões dessa pequena narrativa. A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é. A segunda: Quem eram os verdadeiros idiotas da história? A terceira: Se fores ganancioso, acabas por estragar a tua fonte de rendimento. A quarta e mais interessante é: A percepção de que p

Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia. Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão. Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver. Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se. Então percebi que precisava de uma mulher estável. Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era totalmente previsível e nada a excitava. A vida tornou-se tão monótona, que decidi que precisava de uma mulher excitante. Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la. Ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, que me fez sentir tão miserável como feliz. No começo foi divertido e electrizante, mas sem futuro. Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição. Quando cheguei nos 31, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. Deci

Pedro Dias foi apanhado dentro do Galo da Joana Vasconcelos! Foi quando o Galo se Iluminou que se viu a silhueta do homem mais procurado em Portugal (e arredores)... Ao ser preso, Pedro gritou... GANDA GALO! (Foto: Pedro antes de entrar no Galo)

E quando vêem as contas do final do mês, começo sempre a pensar... Porra! Uma conta destas de gás??? Devem andar a lavar a "piriquita" todos os dias, o sacana do puto ouve rap debaixo de água... A minha sogra lavou-se finalmente? Depois vejo conta da luz, e começo a pensar (sem ideias fulminantes)... o sacana do puto não dorme a ver filmes pornográficos... (sim, porque na fatura, vem uma parcela para audiovisual), a minha sogra tentou colocar a torradeira na banheira... ou a minha mulher ligou o vibrador à corrente! Porra! Água, esta conta de água??? Mas julgam que isto é uma Praia Fluvial? Ligaram aqui a mangueira para apagar um incêndio? Porra! As contas do final do Mês dão cabo de mim!

Ai de mim se não fosse eu... Aqui há uns anos pensei, vou mudar de Vida e fazer aquilo que gosto... E lá larguei um emprego cheio de "Pilim", e dediquei-me ao Humor! E como já ando nisto há trinta anos, sim, porque toda a gente me dizia a tua vida é isto... Tu tens muito jeito, tu tens talento... Aquele ao pé de ti, "coitado"! Depois de ter trabalhado tantos anos na comunicação social, orgulho-me de poder dizer que a minha marca, o meu nome, enfim, aquilo que vocês quiserem chamar, ou seja, o Humorista Gourmet, ter conseguido crescer, sem a ajuda daqueles (alguns), que ajudei  e vi crescer nas rádios e televisões, e que nunca deram apoio a nenhum espetáculo, nunca viram um espetáculo que fiz, e nunca me chamaram para nada! PORRA! Eles sabem que existo! PORRA! Acho que mereço uma "pequenina atenção", ao menos deixem-me mostrar o meu valor! PORRA! Ao menos quando falarem de mim, que seja pelo que viram, e nunca pelo que ouviram dos outros! PORR

Já Reservaram?

Uma noite Especial Humorista Gourmet! Durante o Espetáculo vão ser ilustradas 4 Telas, que serão sorteadas pelo público, acompanhadas de 7 canetas Posca! Vamos ajudar a "Ser Humano", um movimento sem fins lucrativos, que ajuda os Sem Abrigo, pedindo às pessoas que levem um bem alimentar! Convidados: António Maria, Nuno Draws, Manuel Kibutz! Muitas Surpresas!  Vejam tudo no site!  www.HumoristaGourmet.com Reservem!

Humorista Gourmet - Humor e Stand Up Comedy