Humorista Gourmet

Desemprego! Ontem compareci no Centro de Emprego em Odivelas, para ver se havia trabalho. Ao chegar, vi um cartaz que dizia: "Precisa-se de Assistente de Ginecologista" Foi ao balcão e perguntei: - Pode dar-me mais informações sobre este emprego? O funcionário: - Com certeza. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gillete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 2.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até Loures... - É lá o emprego? - Não, é lá que está o fim da fila...

Ontem fui a um Bar com um amigo: -Estás a ver os dois velhos naquela mesa ? -Estou, porquê ? -Daqui a uns vinte anos estamos assim ! Ele olhou para mim e disse: -Óh António, é melhor parares de beber... Aquilo é um espelho!

Conta-se que numa vila do interior um grupo de pessoas divertiam-se com o idiota da aldeia... Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente chamavam "o idiota" no bar onde se reuniam e ofereciam-lhe a escolha entre duas notas: Uma "grande" de 5 Euros e outra "menor", de 50 Euros. Ele escolhia sempre a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos. Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e perguntou-lhe se ainda não tinha percebido que a nota maior valia menos. - Eu sei! - respondeu o tolo - Ela vale 10 vezes menos, mas no dia em que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e nunca mais irei ganhar nenhuma nota! Podem tirar-se várias conclusões dessa pequena narrativa. A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é. A segunda: Quem eram os verdadeiros idiotas da história? A terceira: Se fores ganancioso, acabas por estragar a tua fonte de rendimento. A quarta e mais interessante é: ...

A Tese... Num dia lindo e ensolarado, o coelho saiu da sua toca com o notebook nas patinhas e, pôs-se a trabalhar, muito concentrado. Pouco depois passou por ali a raposa, e, viu aquele suculento coelhinho tão distraído, que até sentiu as pernas a tremer e a boca a começar a salivar. No entanto, ficou intrigada com a actividade do coelho e aproximou-se, curiosa: - Coelhinho, o que é que estas a fazer aí, tão concentrado? - Estou a escrever a minha tese de doutoramento - disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho. - Hummmm... e qual é o tema da tua tese? - Ah!! É uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas. A raposa ficou indignada: - O QUÊÊÊÊ ? Isso é ridículo! Nós é que somos os predadores dos coelhos! - Negativo! Vem comigo à minha toca que eu mostro-te a minha prova experimental. O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouvem-se alguns ruídos indecifráveis, alguns grunhidos e depois silêncio... De seguida, o co...

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1.Agarre no gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebé, tendo o comprimido na palma da mão esquerda. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bicho e aplique uma suave pressão nas bochechas. Quando o felino abrir a boca, agarre rápido o comprimido da palma da mão esquerda e atire-o lá para dentro. Deixe o gato fechar a boquinha e engolir. 2. Recupere o comprimido do chão e o gato detrás do sofá. Aninhe o gato novamente no braço esquerdo e repita o processo... 3. Vá ao quarto buscar o gato e deite fora o comprimido meio desfeito... 4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço, segurando firmemente as suas patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir a mandíbula e empurre o comprimido com o indicador direito até o fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada e conte até 10... 5. Recolha o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-vestidos. Chame a sua esposa para aju...

Fui ver o meu avô ao Lar de idosos... Lá estava ele num sofá, na sala de espera... Fui falar com os médicos à recepção... De repente, o meu avô começou a pender vagarosamente para a esquerda... Um médico passou por perto e disse: - Deixe-me ajudá-lo. O médico empilhou várias almofadas no lado esquerdo do meu avô, para ajudá-lo a manter-se direito. O meu avô começou a pender vagarosamente para a direita. Um funcionário percebeu e empilhou mais umas quantas almofadas do lado direito. O meu avô começou a pender para frente. Na altura passou uma enfermeira que empilhou várias almofadas à frente dele. Nessa altura, voltei: - E então, avô, este lugar parece ser muito agradável, não é? O meu avô respondeu: - Podes crer que sim, meu querido neto, mas não me deixam dar um peido!

Humor no seu Evento? - Humorista Gourmet

Black Friday... Mais um Título do Correio da Manhã?

Uma Amiga minha...cada vez que vai ao cemitério, visitar a campa do marido, sai sempre de marcha atrás... Uma vez perguntei-lhe: - Porque é que sais sempre de marcha atrás do cemitério? - O meu Marido quando era vivo dizia sempre: " Tens um cú que é capaz de ressuscitar um Morto"!

Ontem vi numa farmácia, um estudante de Marketing e Publicidade fazer perguntas aos clientes, para uma pesquisa de mercado: - Por favor, minha senhora. Estou a fazer uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar... A senhora poderia dizer-me como usa a vaselina? Sem se fazer de rogada, a mulher responde: - Em casa, usamos a vaselina para a pele seca, assaduras e quando fazemos amor... Então o estudante, tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada, faz a seguinte pergunta: - É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar-me exactamente em quais locais e como é que ela é colocada? Mais uma vez a mulher, sem se abalar, responde: - Coloco um bocado na maçaneta da porta do quarto. - ... Na maçaneta da porta ??? - .. É... as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

Depois de 15 anos de casados fomos ao Psicólogo... Quando chegamos ao consultório, vi o terapeuta, um jovem bonito, com “tudo no sítio”, pergunta-nos qual é o motivo da consulta, e a minha mulher responde: - Pouca atenção, falta de intimidade, vazio, solidão, egoísmo, carinho, não me sinto amada e desejada... O psicólogo levanta-se e aproxima -se da minha mulher, pede que ela também se levante, abraça-a e beija-a com paixão, enquanto eu, os observava impressionado. A minha mulher ficou muda e sentou-se meio atordoada. O terapeuta virou-se para mim e diz: - É isto que sua mulher precisa pelo menos 3 vezes por semana! Consegue? Pensei um pouco e respondi: - Bom, posso trazê-la à segunda e à quarta, mas...às sextas, tenho Espetáculos de Humor!

Ontem foi um dia terrível… Fiquei a saber que sou possuidor de… D.A.D.I. - Deficiência de Atenção Devido à Idade. Como se manifesta: Decidi de lavar o carro. Vou à garagem e vejo que há correio sobre a mesa de entrada. Decidi ver o correio antes de lavar o carro. Ponho as chaves do carro sobre a mesa e no saco dos papéis por baixo da mesa, ponho todo o correio de publicidade e noto que o saco ficou cheio! Então, resolvo pôr as facturas sobre a mesa e ir esvaziar o saco dos papéis no lixo. Mas, então penso; já que a caixa do correio está ao pé do lixo, vou regularizar primeiro as facturas, e farei as duas coisas de uma só vez. Ponho o meu livro de cheques sobre a mesa e noto que me resta unicamente um cheque. O meu outro livro de cheques está no escritório, vou lá, vejo sobre a mesa uma lata de Coca-cola e começo a bebê-la. Vou à procura do livro de cheques, mas, antes, será melhor que retire a lata de Coca não vá entorná-la acidentalmente. Verifico então que ela começa a fi...