Humorista Gourmet

Estreia dia 18 de Fevereiro - Auditório Fernando Pessa

Hoje tive uma experiência maravilhosa, que quero compartilhar com todos vós… Numa Livraria, junto à secção de livros religiosos, encontrei um adesivo para o carro que dizia: "Se Amas Deus, toca a buzina" Como tive um dia bastante difícil, decidi comprá-lo e colocá-lo na traseira do meu carro. Ao sair, cheguei a um cruzamento muito complicado, com muitos veículos. Fiquei ali parado, porque a luz estava vermelha, pensando no Senhor e nas coisas boas que dele tenho recebido… Não percebi que a luz tinha ficado verde, mas descobri que há muita gente que ama o Senhor, porque imediatamente começaram a buzinar... Foi maravilhoso! A pessoa que estava atrás de mim era, com certeza, muitíssimo religiosa, porque tocava a buzina insistentemente e gritava: "Pelo amor de Deus!" - Incentivados por ele, todos começaram a buzinar. Eu sorri-lhes e saudava com a mão pela janela, totalmente emocionado. Vi que outro rapaz me acenava de uma maneira muito especial levantando só ...

A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO… VOLTAS A RESPONDER-ME E LEVAS NOS DENTES! A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO… EU ENDIREITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA! A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS... SE QUERES BRINCAR, VAI LÁ PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA! A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA… PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI? A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO… CONTINUA A CHORAR, QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR! A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO... FECHA A BOCA E COME! A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO… ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA! A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA… CALMA!... QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER... A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO... SE CAIRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA! A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA… ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI! A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas ...

1.Agarre no gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebé, tendo o comprimido na palma da mão esquerda. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bicho e aplique uma suave pressão nas bochechas. Quando o felino abrir a boca, agarre rápido o comprimido da palma da mão esquerda e atire-o lá para dentro. Deixe o gato fechar a boquinha e engolir. 2. Recupere o comprimido do chão e o gato detrás do sofá. Aninhe o gato novamente no braço esquerdo e repita o processo... 3. Vá ao quarto buscar o gato e deite fora o comprimido meio desfeito... 4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço, segurando firmemente as suas patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir a mandíbula e empurre o comprimido com o indicador direito até o fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada e conte até 10... 5. Recolha o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-vestidos. Chame a sua esposa par...

Acabei de completar 50 anos. Os meus amigos ofereceram-me  um voucher de uma  semana num dos melhores ginásios. Estou em excelente forma mas achei boa ideia diminuir a minha "barriguinha". Fiz a marcação dessa semana no ginásio. A personal trainer que me vai seguir chama-se Carina, tem 26 anos, é monitora de aeróbica e modelo. Recomendaram-me que escrevesse um diário para documentar o meu progresso, que transcrevo a seguir. Segunda-feira Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. A monitora parece uma deusa grega: loira, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Ela é um "avião"... Primeiro mostrou-me todos os aparelhos de ginástica. Comecei pela bicicleta. Ao fim de 5 minutos mediu as minhas pulsações e ficou alarmada porque estavam muito aceleradas. Mas não era da bicicleta: era por causa dela, por estar vestida com uma malha de lycra justíssima que lhe moldava as formas todas. Gostei do exercício. E...

A motivação que lhe falta na sua Empresa!

Uma Lagarta apaixonou-se por um girino e resolveram casar-se... No dia do casamento a lagarta foi para o casulo e demorou muito tempo até sair... Quando saiu o Girino tinha-se transformado num Sapo feio e gordo e a Lagarta numa linda Borboleta... Ao ver aquele Sapo feio e gordo a Borboleta disse: -Não caso contigo...Sapo feio! E bateu asas e foi-se embora... O Sapo olhou para a Borboleta e, com a sua grande língua, alcançou-a e comeu-a... MORAL DA HISTÓRIA : Se estás a ficar velho, gordo e feio, mas tens uma boa língua, acabas sempre por comer alguém!

Depois de alguns anos de casado, estávamos na cama quando ela sentiu que a começava a acariciar como não fazia há muito tempo... Comecei no pescoço, desci pelo dorso até às nádegas; voltei ao pescoço, aos ombros, aos seios e parei na barriga; coloquei a mão na parte interna do braço esquerdo, passei no seio, na nádega, na perna esquerda até ao pé, subi na parte interna da coxa e parei em cima da perna. Fiz a mesma coisa na parte direita e, de repente, virei-me de costas e não disse uma única palavra. Ela disse-me carinhosamente: - Querido, estava tão bom, porque é que paraste? - Já encontrei o comando...

Ontem foi um dia terrível… Fiquei a saber que sou possuidor de… D.A.D.I. - Deficiência de Atenção Devido à Idade. Como se manifesta: Decidi de lavar o meu carro. Vou à garagem e vejo que há correio sobre a mesa de entrada. Decidi ver o correio antes de lavar o carro. Ponho as chaves do carro sobre a mesa e no saco dos papéis por baixo da mesa, ponho todo o correio de publicidade e noto que o saco ficou cheio! Então, resolvo pôr as facturas sobre a mesa e ir esvaziar o saco dos papéis no lixo. Mas, então penso; já que a caixa do correio está ao pé do lixo, vou regularizar primeiro as facturas, e farei as duas coisas de uma só vez. Ponho o meu livro de cheques sobre a mesa e noto que me resta unicamente um cheque. O meu outro livro de cheques está no escritório, vou lá, vejo sobre a mesa uma lata de Coca-cola e começo a bebê-la. Vou à procura do livro de cheques, mas, antes, será melhor que retire a lata de Coca não vá entorná-la acidentalmente. Verifico entã...

Patrícia Gomes - Directora de Recursos Humanos COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS. Data: 9 de Novembro Assunto: Festa de Natal Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de Dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de Natal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! Não se surpreendam se o nosso Vice Presidente aparecer vestido de Pai Natal! A árvore de Natal terá as luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de "amigo secreto" pode ser feita em qualquer altura, entretanto, nenhum presente deverá exceder €10,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos. Este encontro é exclusivo para funcionários e família. Na ocasião, o nosso Vice Presidente fará um discurso bastante especial. Feliz Natal para todos. Patrícia ---------------------------------...

1º - A tua quantidade de neurónios, finalmente, baixou para um nível administrável! 2º - Os teus segredos estão seguros com os teus amigos, porque eles não conseguem lembrar-se deles! 3º - As tuas articulações fazem uma previsão do tempo mais exacta que a do Serviço Nacional de Meteorologia! 4º - Tens amigos que te telefonam às 8 da noite e perguntam: Acordei-te? 5º - Já ninguém pensa que és hipocondríaco; agora sim, tu padeces mesmo, de todas as      doenças! 6º - Já não tens que estudar, agora estudam-te! 7º - As roupas que compras já não passam de moda! 8º - Podes jantar às 6 da tarde e roncar à hora da telenovela! 9º - Podes viver sem sexo, mas não podes viver sem óculos! 10º - Adoras andar informado dos mexericos dos amigos! 11º - Discutes acaloradamente sobre a reforma e os seguros de saúde! 12º - Quando fazes reuniões em tua casa, os teus vizinhos nem notam! 13º - O limite de velocidade deixou de ser um desafio! 14º -Já não te importa e...

"Prezados Senhores, Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de V. Exas. ... Sei que não estou em dia com os meus pagamentos. Acontece que estou a dever também noutras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, os meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras, ficam para o mês seguinte. Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Ocorre o seguinte... Todos os meses, quando recebo o meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis que são os dois "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte. Mais reafirmo aos senhores, com toda a certeza que a vossa empresa tem vindo a constar, todos os meses, da minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os...

Uma das coisas que mais me aborrece é a má língua das pessoas e a tremenda injustiça que cometem sempre ao desprestigiar o funcionalismo público deste país, senão atentem: 9:00 da manhã. Ainda bem que vim cedo, preciso despachar-me. Assim trato disto e ainda consigo fazer render o resto do dia. 9:10h, devo ter-me enganado, isto provavelmente abre mais tarde do que pensava. Deixa ver o horário ali na porta… 9:00h… -Bom dia, venho pedir uma declaração de… -2º andar, 3ª porta. Simpático o senhor. Gostei especialmente da forma bem disposta com que me respondeu ao “bom dia”. No elevador há mais duas pessoas. Entro. “Bom dia”! Eu deveria aprender português. É muito aborrecido ver as pessoas olharem para nós sem fazerem a menor ideia do que significa “bom dia”. 3ª porta. Estranho, está fechada. Com toda a certeza a fechadura avariou e a funcionária andará por aí a tentar resolver rapidamente o problema. Ah já está, óptimo. -Bom dia. Do lado de lá uma senhora fala ao tel...

Conta-se que numa vila do interior um grupo de pessoas divertiam-se com o idiota da aldeia.Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas. Diariamente chamavam "o idiota" ao bar onde se reuniam e ofereciam-lhe a escolha entre duas notas: Uma "grande" de 5 Euros e outra "menor", de 50 Euros.Ele escolhia sempre a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos. Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e perguntou-lhe se ainda não tinha percebido que a nota maior valia menos. - Eu sei! - respondeu o tolo! Ela vale 10 vezes menos, mas no dia em que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e nunca mais ganho nenhuma nota! Podem tirar-se várias conclusões dessa pequena narrativa. A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é. A segunda: Quem eram os verdadeiros idiotas da história? A terceira: Se fores ganancioso, acabas por estragar a tua fonte de rendimento. A quarta e mais interessante é: A percepção de que p...