Humorista Gourmet

25 de Setembro Cine Teatro D. João Quinto (Damaia) Á venda na Ticketline Reserva o teu bilhete para esta noite de Humor, Stand Up Comedy o resto é música!  

 

Meu Querido e Rechonchudo Pai Natal, espero que te encontres bem apesar do frio. Espero que já tenhas recebido a pensão e o subsidio, pois queria pedir-te a minha prenda, e não venhas com a cena de meias e cuecas, que já estou cansado. Ainda me deves o arranjo da chaminé (vê lá se emagreces). Mas continuando, este Ano queria pedir-te umas coisitas especiais... Por favor, fura os pneus dos carros, àquela malta que anda sempre aziada a conduzir, e não respeita ninguém, que não faz pisca, que cospe, e manda beatas pela janela, que estaciona nos centros comerciais a ocupar dois lugares, e que estaciona no lugar dos deficientes (a estes últimos, podes mesmo amachucar um bocadinho o carro). Por favor, dá uma grande diarreia (tipo cinco dias), àqueles que passam à frente dos outros nas filas. Por fim, e não menos importante, envia um choque de 2000 volts, aos que batem nas mulheres, e maltratam as crianças e os idosos. Se fizeres isto tudo, prometo alargar a chaminé e manter a lareira apagada...

Há bués da time havia uma garina cujo cota já tinha esticado o pernil e que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela. A Cinderela, Cindy p'ós amigos, parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails. Com este desatino só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta fazia-lhe bué de cenas. É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ía acontecer: uma party!!! A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases. Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um coché, apareceu-lhe uma fada baril que lhe abichou uma farda baita bacana e ela ficou a parecer uma g'anda febra. Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12. A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a abrir. Ao entrar na party topou um mano cheio do papel, que era bom comó milho e que também a galou. Aí a Cindy passou-se dos carretos e desbundaram "ól naite long" até que ao ouvir as 12 ela...

Hoje tive uma experiência maravilhosa, que quero compartilhar com todos vós… Numa Livraria, junto à secção de livros religiosos, encontrei um adesivo para o carro que dizia: "Se Amas Deus, toca a buzina" Como tive um dia bastante difícil, decidi comprá-lo e colocá-lo na traseira do meu carro. Ao sair, cheguei a um cruzamento muito complicado, com muitos veículos. Fiquei ali parado, porque a luz estava vermelha, pensando no Senhor e nas coisas boas que dele tenho recebido… Não percebi que a luz tinha ficado verde, mas descobri que há muita gente que ama o Senhor, porque imediatamente começaram a buzinar... Foi maravilhoso! A pessoa que estava atrás de mim era, com certeza, muitíssimo religiosa, porque tocava a buzina insistentemente e gritava: "Pelo amor de Deus!" - Incentivados por ele, todos começaram a buzinar. Eu sorri-lhes e saudava com a mão pela janela, totalmente emocionado. Vi que outro rapaz me acenava de uma maneira muito especial levantando só o ...

-Olá! Conta-me tudo! Como correu o teu encontro de ontem à noite? -Horrível! Não sei o que se passou! -Porquê?... Não te deu nem um beijo? -Sim deu! Beijou-me tão forte e mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio! Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha. -Não me digas que terminou aí? -Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas ao seu nariz. -E não tentou mais nada? -Sim... começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas de gel. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone. -E depois o que aconteceu mais? -Pôs-se a beber champanhe do meu sapato! -Ai... que r...

Sabias que no corpo humano há um nervo que conecta o Olho ao Ânus? É o chamado Anal Optic Nerve, e é o responsável por dar às pessoas, uma perspectiva de merda na vida. Se não acreditas, puxa um fio de cabelo do ânus e vê se ele não te traz uma lagrimita ao olho!